Curiosidades dos anos 1600 a 1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorante, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos. Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. O telhado das casas não tinha forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros). Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

FILOSOFIA DE UM DOIDO

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados,
vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!

Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem
dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na
balada!!!!!!! Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é
Deus. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou
perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve
Wonder
é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que
haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais
queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto

mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não
existem. Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira
inteligente. Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria
burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os
vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os
vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores

Eita quanta besteira kkkkkk

COMO TRATAR PESSOAS GROSSAS!!!!

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Sobre a Vírgula.

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais.. .

Coloque a vírgula na frase abaixo...

"SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA."

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Acertei???

Bom dia a Todos.

'Eu!!!!! Sentar ao lado de um negro?'

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.

'Não está vendo? - respondeu a senhora, 'vocês me colocaram ao lado de um negro.
Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira'.

'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na
classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.
Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante
pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe... '

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'

' O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons.'

O que é Contabilidade?

Agora fica tudo esclarecido. .
O que é Contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é ............ ......... ......... ......... ......... ............. ......... ....Crédito.
A casada é............ ......... ......... ......... ......... .............. ......... .......Débito.
A cunhada é............ ......... ......... ......... .................... ......... ........Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é............ ......... ......... ......... ......... ................ ......... .......Lançamento Certo.
A feia é............ ......... ......... ......... ......... .................... ......... ......Estorno.
A feia e rica é............ ......... ......... ......... ................. ......... .........Conta de Compensação.
A bonita e rica é............ ......... ......... ......... ............. ......... ......... .Lucro Certo.
A ex-namorada é............ ......... ......... ..................... ......... ......... .Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é............ ......... ......... ......... .................. ......... .........Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é............ ......... ......... ......... ......... ................ ......... .........Reserva Legal.
A esposa é............ ......... ......... ......... ......... ............. ......... ........Capital Integralizado.
A vizinha é............ ......... ......... ......... ......... .............. ......... ........Ações de Outras Companhias.
A amante é............ ......... ......... ......... ..................... ......... .........Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas.... ................ ......... ......... ......Obras e Benfeitorias.
As gestantes são.......... ......... ......... ......... ............. ......... ......... .Obras em Andamento.
As que dão bola são.......... ......... ..... ...................... ......... .........Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......... ......... .....Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são.......... ......... ......... ..Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.......... ......... ......... ....Passivo a Descoberto.

A sogra pode ser classificada como ............ PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar